12-11-2011, 17:18, просмотров: 23, Раздел: Интересное о сексе, Юмор    
Девушка была тонкая и хрупкая,
поэтому ломалась недолго...

Мне нельзя напиваться!! А то в прошлый раз выпила
шампанского - и трусы как рукой сняло!

Двое в комнате. Она:
— Между прочим, мой муж вернется через час!
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идет!

Богатый внутренний мир -это конечно здорово, но трахаются все хотят почему-то с молодыми и стройными....

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а еслион роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже
не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

Наклонился терминатор за мылом. И на экране высветило "Найдено новое оборудование"

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9 !

По статистике, 15% секса начинается со слов «А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне»

Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А вы меня сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь.

Вот жизнь у презерватива: ждать момента когда его натянут по полной. Так потом ещё и в душу плюнут

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! Грудь! Попа! Ноги. Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу, ты мне в глаза смотреть будешь?

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай шалун!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Тааак, с этого момента писюн называем членом и начинаем лечить сифилис.

- А чего мне бояться?! - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю... Секс люблю.

На уроке биологии учитель вызывает ученицу и говорит ей:
— Это скелет человека. Покажите нам, где какие органы располагаются.
— Ну здесь мозг, здесь печень, тут легкие, а тут был Он. — смущаясь отвечает девушка.
— Нет, дорогуша, здесь Он бывал. Это женский скелет.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Многих женщин оральный секс устраивает… причем, на довольно приличную и высокооплачиваемую работу …))

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!

— Василий Иванович, где Петька ?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...

Конечно, с нами, женщинами, непросто...
Ну, а без нас вообще жопа...ну или рука.

— Чем похожи женщины и презервативы?
— И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она: — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

— Мужики-козлы! — Угу. — Только и думают, как-бы меня трахнуть! — Приходи, поговорим о французской моде. — А не поздно? —Нормально. — Ок. Через 10 минут приду. — ..Презервативы купи. — Гаад! Куплю! Но о французской моде мы всё равно поговорим!

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Та, лажево - муж импотент на все 100%.
— Это еще ничего..мой на 300! — О, как это?!
— Та, козел. Мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

После бурной ночи девушка встает и говорит парню:
— Слышь, а я тебя триппером наградила!
— Ну посмотрим чей козырь выше.

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

- Мама, мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!!!- Да?! И что она
тебе сказала??- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла...

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
— Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: — А ты заткнись, шалава.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

 (голосов: 1)
Похожие публикации:
Оставлено комментариев: 0

© 2011 ThePaparazzi.ru Все права на все публикуемые материалы принадлежат их создателям и правообладателям! Логотип сайта "ThePaparazzi.ru" на изображениях и фото говорит о том, что данное изображение или фото размещено на сайте "ThePaparazzi.ru" и ни в коем мере не заявляет о правах на это изображение. Если Вы считаете, что нарушены чьи-либо права, то напишите администратору сайта, и мы в кратчайшие сроки разрешим эту досадную и случайную несправедливость.